Blogando 0040

Esta noite tive vários sonhos vários.

Em sua maioria eram foncusos, digo, confusos e disparatados e perturbadores como sempre são meus sonhos desde que me lembro. Ora simplesmente oníricos, ora arrematados pesadelos.

Teve um, no entanto, que destoava dos demais — em vez de me deixar atarantado como sempre fico quando sonho, me obrigando a acordar para fugir dum padecimento, esse me enlevava. Digo, me enlevava ao longo de sua duração. Pois que permitiu que eu tivesse ciência de que saía — ou me tirava  — dum lugar e chegava  — ou me levava  — em outro. Ou seja, tinha tempo. E, não sei como, pude perceber o decorrer do tempo desse sonho.

Provavelmente já me ocorreu isso antes. Mas, se ocorreu, não me lembro. E meu sonho dotado de tempo me fascinou. E fascinado ia curtindo meu enlevo onírico me regozijando comigo mesmo, como não faço também desde que me lembro.

Mas não foi só isso.

Esse meu sonho temporal e prazenteiro, ao contrário da imensa maioria dos sonhos que tenho durante meus lances de sono espasmódico, tinha  — e disso me lembro claramente  — um sentido.

Digo, um sentido que estava ao meu alcance, acessível aos meus parcos conhecimentos de sonhador penitente e leigo explicador de sonhos. Me lembro que não era desses sonhos que criamos para o exame do arguto cérebro de um freud na esperança de que um freud igualmente onírico nos revele a chave do nosso enigma.

Pois, assim como, imagino, a imensa maioria dos seres humanos que cada noite depois que nascem sonham mil sonhos, também cismo. Cismo não apenas com cada um dos sonhos que sou capaz de recordar ao acordar, mas cismo sobretudo com o fato de sonhar.

Por que nós seres humanos sonhamos, afinal?

Ou melhor, para quê?

Okay, estou ciente de que a imensa maioria dos sonhadores felizes que compõem nossa espécie talvez não goste de abordagem assim tão investigativa dos momentos para lá de íntimos que passam a sós consigo mesmos no aconchego de seus lençóis. Como espécime da raça, sei mais ou menos como é. E também prefiro evitar que esses profissionais do cérebro que penduram uma plaqueta na porta anunciando as maravilhas da cura espírito-mental vasculhem meus domínios secretos com suas lamparinas de diógenes sem rumo. Uma, porque todas as vezes em que tentei a experiência, esqueceram aqui dentro pedaços de gaze apocalíptica, tesouras de recomendações em grego, bisturis de conselhos cegos, cacos de barbeiragens interpretativas e outros objetos estranhos que essa gente costuma abandonar dentro de suas cobaias. (Ou será que deixam de propósito, mais ou menos sob o espírito dos experimentos "médicos" de Auschwitz?) Duas, porque de todas minhas experiências com esses pretensos conhecedores da alma humana saí cuma profunda impressão de que me conheço e sempre irei me conhecer um milhão de vezes melhor que qualquer sujeito que se ache o engenheiro das minhas razões, ou das faltas delas, só porque estudou o funcionamento da mente por uns anos numa faculdade qualquer. Três, porque nenhuma consulta vale o que esses caras cobram, really. E, quatro, porque me dá nojo aquele brilho de triunfo a iluminar aqueles carões sempre satisfeitos por acharem que têm nas mãozinhas finas de exegetas ociosos a chave do enigma dum pobre-diabo inerme.

Mas eis que aqui pego em minha tosca arapuca a imensa maioria dos meus quase três leitores. Sei  — ah como sei — que já estavam a ponto de rir do meu enésimo naufrágio literário. Será que nós frágeis seres humanos jamais conseguiremos superar esses patéticos papéis de gatos e ratos que desempenhamos com tamanha pusilanimidade?

Será que um dia serei capaz de começar a falar de Freud sem descambar em Darwin?

Não fui talhado para as leis da selva. Ou, como se diz hoje em dia, não tenho esse "perfil" — esse perfil que os praticantes de perfis praticam para trucidar os que não querem ou não podem ter perfil algum.

Sei que meus quase três leitores haverão de levar em conta os verdadeiros motivos que subjazem a este pobre textículo. Sei que compreendem que estou preso neste meu circuito de irrecorríveis ajustes de contas com os sabichões da existência e que assim vou blogando e que ir blogando é tudo, é só o que me move a esta altura.

Isto dito, eis que finalmente posso arrematar esta pequena peça de especulação metafísica confessando que meu sonho tinha um sentido e o sentido era que não havia sentido e isso me fez um bem danado.

Pra variar.