Acredito profundamente em ser minimalista. A menos que você esteja de fato partindo para resolver o problema geral, não tente montar uma estrutura para resolver um problema específico, pois você não sabe como será essa estrutura.
Anders Hejlsberg
Anders Hejlsberg
Até porque.
Mas vamos ao que interessa.
Você quer fofoca. Quem não quer? A fofoca
é a forma mais simples e direta com que um terceiro nos descreve um segundo e,
o melhor de tudo, nos escalando ouvinte privilegiado da descrição e, melhor
ainda, nos envolvendo no enredo da vida do terceiro nos agraciando com a benção
da interação. E, ainda melhor, a fofoca versa sobre o que para nós é o mais importante:
pessoas. Se falar de pessoas ricas, legal. Se falar de pessoas ricas que amam,
lindo. Se falar de pessoas ricas que trepam, e trepam numa fúria e duma forma
que ousamos imaginar só em sonhos, ótimo.
Eu também fiquei decepcionado com as
anotações vagas e quase abstratas do escritor amigo do tal de Fred.
Fatos, até que revela, mas poucos e
esporádicos, E quando o faz o faz en passant, os adindo incidentais e
irrelevantes, próprios para a lixeira.
Li a primeira vez até porque, que
então parecia tão inofensiva e que dali em diante viraria praga, em Minha
razão de viver em que Samuel Wainer conta que foi ora chegado ora desafeto
de todos os poderosos da República a partir de Vargas. É um livrinho, com
perdão da palavra, didático, mostrando quanto um jornalista que vira
amigo de poderosos torna-se omisso com a desculpa de assim poder continuar
fazendo parte da corriola e passar ao leitor “informações” de primeira mão.
Embora eu sempre tenha sabido da porqueira que rola entre jornalistas e
políticos, o livrinho me deixou meio enjoado. Essa gente que cobre o “círculo
do poder” pode ser tão escrota quanto os mandachuvas. A promiscuidade come
solta. Será verdade que aquele presidente engravidou uma jornalista? Difícil de
acreditar, não é? E aquele ex-presidente do Senado cujo nome olvido que teve
filha com a jornalista que depois mostrou as pudendas numa revista? Esse
pessoal pululando em torno dos grandalhões da República faria melhor se abrisse
para a gente o lado, digamos, mundano de suas relações profissionais,
tipo “ontem transei com o presidente da Câmara e descobri, para a minha própria
surpresa, que não dou importância a tamanho, salvo quando se trata daquela
graninha por fora para o leite das crianças”. A circulação dos jornalões ia
dobrar da noite para o dia. Quem sabe seria a salvação para o número de
leitores em queda há uns anos, o pessoal parece mais interessado em interagir e
dar uma de autor na rede do que ler notícia mofada do que houve há centenas de
meses, ou seja, ontem. Faz uma cacetada que matutos digitais sacaram que a
verdade jornalística é papagaiada e que não existe essa de visão objetiva e nós
queremos é impressões individuais dum mundo cada vez mais refratário a
explicações. Os telejornais aboliram a notícia e toda noite jogam na nossa cara
de bobo um angu feito de sangue e terrorismo espetacular salpicado das
inefáveis “informações” sobre o dólar, a bolsa, o tempo e, novo filão dos
produtores da tortura em que se converteu a tevê, o tamanho dos
congestionamentos. Isso não vai, não pode durar mais dois ou três anos, ninguém
seria, acho, estúpido a ponto de engolir essa escrotice, a cada quinze minutos
entrando uma trilha sonora alarmista para a mocinha carinha de sonsa “informar”
que há 143 km de lentidão e estamos com 23 graus na av. Paulista, santo padre.
E, suplício de todos os suplícios, dá-lhe Lula no palanque rodeado de coronéis
nordestinos assentindo caninamente enquanto o salvador da pátria pela enésima
vez vocifera em sua sofisticada tonalidade jato de areia contra a elite da qual
ele mesmo faz parte há 40 anos e a igreja e a imprensa e o Congresso e os
países ricos como se o presidente da República fosse eu, quem me dera, não ele.
E, a cobertura política, que é que há para “cobrir” afinal? Durante uma boa
parte da minha vidinha de inseto padeci dessa curiosidade idiota sobre o
intramuros dos palácios e sua fofocaiada inócua. Atrai e ilude o leitor que
confunde diz-que-diz e jornalismo. Editores sabem e escalam meia dúzia de
relações-públicas para a fazer plantão no Planalto e no Congresso para no dia
seguinte nos “informar” do que Dudu disse de Juquinha, lastimavelmente omitindo
que Juquinha comeu Dudu e Dudu traçou a mulher de Zezinho.
Há uns anos ganhei da patroa um tijolo
acho dumas 600 páginas escrito pelo alcoviteiro palaciano Carlos Castello
Branco, nenhum parentesco com o ex-presidente sem pescoço, que narrava
minuciosamente o cotidiano dos milicos por corredores e gabinetes. Parava aí,
quando os outros aposentos é que valeriam a pena. Não lembro em qual jornalão
escrevia, tinha uma “coluna do Castello” citada por todo mundo e sua manicure,
lembro que lia esporadicamente sem dar bola, não sei por que cargas
d'água-furtada Sílvia cismou que eu ia querer vinte anos de mexerico político
empacotado num só volume. Enfiei o calhamaço no fundo duma estante qualquer e
só bati o olho nele de novo outro dia quando fuçava à procura duma coletânea de
artigos contendo aquele em que Carpeaux desce o ferro em Huxley, que achei
deveras intrigante quando li a primeira vez, assaz curioso quando li a segunda,
me soando algo de implicância com o baita sucesso que Huxley, menos erudito que
Carpeaux mas ganhando em sagacidade, sempre fez entre a rapaziada sôfrega de
entender o mundo, que Huxley procurava traduzir sem se emaranhar numa obscura
mitologia germânica medieval lá.
São essas, acho de novo, minhas reflexões
voltairianas, quando olho para o balcão e meus olhos dão com os olhos viajantes
do Lacerda.
Mais feio que encoxar a mãe no tanque, o
Lacerda foi compensado por deus com um tico de imaginação e criatividade,
embora às vezes me faça duvidar que seja defacto humano e não protótipo
experimental dum engenheiro genético infiltrado entre os fregueses do buteco.
É dos poucos, senão único, donos de bar
eruditos que conheço. Tinha o Luizinho, retirante né em Brejo do Piauí que me
servia no balcão do Bate-Pinga segunda, ou terceira, na Valdemar Ferreira à
esquerda de quem entra para a Cidade Universitária, defronte uma churrascaria
cujo nome me “escapa” e de cujos frequentadores dandizinhos garanhões e
dondocas taradas assexuadas saindo de carrões e passando o volante a
manobristas primos do Luizinho também naturais de Brejo do Piauí espanando
felpitos imaginários ou não e esticando vincos e rugas com dedinhos nervosos
dos terninhos de tergal e vestidões de baile ficávamos rindo anóxicos
inebriados de soberba revolucionária, moleques ingênuos crentes que em breve
escorraçaríamos os generais dos palácios, faríamos de dândis e dondocas nossos
lumpen-servos. À medida que os grãos finos trotavam pernaltas para o
restaurante com o rei-na-barriga de afluentes ignorantes cabeça de vento,
teatralizávamos do outro lado da rua qual escolheríamos para chauffer,
faxineira, coiffeur, jardineiro. As dondocas nove ponto cinco na escala Richter
designávamos camareira particular. Dandizinhos mais bufões, mordomo. Escravo
sexual não vale, alguém esgoelava, a revolução ainda não chegou lá, maconheiros
promíscuos éramos todos mas nos avexava explicitar taras, a esbórnia sexual,
vejo, está começando apenas hoje, os pré-adolescentes fornicadores atuais num
só mês trepam mais vezes e com mais parceiros do que eu em toda minha
existência de casto coagido, naquela época baixávamos o olhar puritano,
hipócritas como nossos pais. As meninas bolshevikes, muito mais decididas e promíscuas
que nós machos — como falavam aquelas viragos, deixariam Fidel no chinelo num
concurso de resistência em palanque, ferocidade pittbulliana, muitas topariam
numa nice um cargo de ajudante de ordens do delegado Fleury, que acabou com a
raça duma meia dúzia de esquerdizoides antes que estes acabassem com a dele,
tarefa de que se desincumbiriam com proficiência, seguramente levando “serviço
para casa”, preservando distância higiênica dum maricas vocacional feito eu —,
concediam que, tudo bem, dariam para o Chê, pero le lambiendo los pies sólo
tres veces por semana. Membro da doidivanas Libelu trotskista, o mais
anárquico, um dos dois únicos não puros-sangues da troupe, seguidores fiéis de
Bakhunin, juntamente cum japonês chamado Mário cujo anarquismo autêntico, eu
sentia na pele, me dava calafrios em meus pesadelos em que me via desmascarado
em meu papelzinho de burguês cagão travestido de terrorista de botequim e que,
estava certo, empalaria, se tivesse chance, a filha dum general por dias a fio
tal como os torturadores da Marinha faziam com as donzelas revolucionárias que
lhes caíam nas garras, me apavorava inconfessamente a ideia de um dia ver no
alto do pódio um suicida assassino como aquele japa sorridente de sorriso, com
perdão da imagem sovada porém verídica, sinistro. Às vezes, enlevado por uma
jarra de batida de maracujá com pouco gelo, pouco maracujá e muita cachaça, um
stalinista da Caminhando empunhando um violão a relinchar para não dizerem que
não falei de flores, porcaria infantiloide que só virou hino da esquerda
universitária porque proibido pela censura dos milicos, expert em proscrever e
levar às paradas bugigangas que de outra maneira cairiam no mais inelutável
olvido, censores que tacavam o pincel atômico em qualquer bobagem que mesmo
remotamente parecesse carmim ou cravo, metade do que “libertários” do naipe de
Chico Buarque, hoje de olhinhos tão singelamente fechados e língua solenemente
morta ante os desvarios totalitários cometidos pela nova casta de sindicalistas
emperucados no poder ávidos por macaquear o estilo de vida dos ricaços que
sempre condenaram, com a safada desculpa de não querer dar pano à direita, a
sambar no bloco dos carregadores de “bandeiras” enquanto fôdasse a verdade, às
vezes um stalinista violeiro ouvia nossas piadinhas escrachando a luta de
classes e tentava nos passar um pito resmungando que libelus sem fibra nunca
faríamos a revolução porque levávamos tudo na brincadeira, vaticínio de cuja
confirmação só vim a me dar conta quando outro dia olhei e de repente vi na
manchete do Estadão foto de Joe Dirceu de grão-vizir de Lula com aquele olhar
tá-no-papo de réptil lá. Os calafrios não me abandonam. Quem conheceu um
stalinista a olho nu sabe como é. Eu e o japa pedíamos pros órfãos de Stalin
tocarem Mutantes, a primeira e única banda, com perdão do palavrão, iconoclasta
do nosso horizonte perdido, heresia a que os bolshevikes missionários tinham
ganas de nos excomungar a paulada, de que nos safávamos na base do gogó, pois
que lêramos pelo menos Que fazer, o Dezoito brumário e o manifesto aquele, ao
contrário dos joe-dirceus pragmáticos cuja cultura se resumia a meia dúzia de
mandamentos maoístas.
Vezes raras eu decidia sair do Bate-Pinga
e rumar para a ECA ao invés de dar a volta na Vital Brasil e pegar o outro buteco
em que costumávamos nos reunir para deliberar sobre os rumos do Berção, de
repente me ocorre que hoje eu podia ser um ministro aí com cartão corporativo,
cota de diretorias na Petrobrás e outras benesses mais se tivesse perseverado
naquela vida de vagabundo, se há um dito popular que aprendi a prezar acima de
todos é “meu, o mundo dá voltas”, e nessas raras vezes o Luizinho insistia em
me acompanhar até a sala de aula em que se convertia no único a prestar atenção
na arenga do professor enquanto nós “politizados” prosseguíamos heroicos a
deblaterar no buteco nossa trama para salvar o Berção do fascismo e outras
aventuras quixotescas. Os olhos do Luizinho brilhavam excitadérrimos nos
assistindo deblaterando efervescentes do outro lado do balcão as razões
históricas do atraso nacional, Caio Prado Júnior nas pontas das línguas, a
irresponsabilidade das elites, a validade das táticas estudantis e, épico dos
épicos, qual seria nossa estratégia para chegar de mansinho a Brasília e pedir
educadamente ao gal. Figueiredo que cedesse o trono a um de nós pelo menos por
uns dois anos, que imaginávamos suficientes para converter o País no mais
deslumbrantemente infinito canavial jamais visto na Via Láctea, instalando de
km em km espantalhos com a carona do Fidel para afugentar os abutres
capitalistas.
O Luizinho, saquei logo, levava jeito e
por isso não me importava de arrastá-lo comigo à aula esporádica e às orgias à
Calígula em geral levadas a cabo e rodo no prédio da História e outras menos
populares. Leu toda a coleção do Darcy Ribeiro que uma professorinha condoída
dos destinos das massas lá nos passou e que comprei a princípio entusiasmado
com a, ugh, perspectiva de entender duma vez por todas os milhões de problemas
incompreensíveis da Sexta Potência Econômica e que duas semanas depois lhe
presenteei sem nem tirar o invólucro de elastano. O Luizinho a esta altura deve
ter descolado um empreguinho público na prefeitura de Brejo do Piauí como
qualquer filho que não foge à luta inteiramente devotado ao roubo e à
corrupção. Provavelmente o piauiense está levitando sob as estrelas do sertão,
muito melhor que eu, que renunciei a belos cabidões na Caixa Federal e na
Secretaria do Planejamento de SP enojado, sou, afinal um carinha honesto e
otário, com as pequenas e rendosas panelas que se formam em cada saleta fétida
dos arranha-céus abarrotados de barnabés de papo para o ar e que se
trabalhassem uma hora por dia certamente produziriam a segunda revolução
industrial. (Preciso maneirar na musicalidade, vão pensar que não passo dum
vate sem-vergonha.) Os libelus, não sei que fim deram, parte criou algum
partidinho manero para proteger funcionários do Banco do Brasil que levam todo
santo mês trocentas pilas na conta bancária e juízes com dois meses de férias
por ano e seguro médico e odontológico e qualquer outro imaginável, afinal
somos um povão feliz que não se pode dar o luxo de correr riscos, ao trôpego
passo que os stalinistas da Caminhando entraram todos sob as cálidas asas de
Lula.
Eu dizia que o Lacerda, mais feio que
bater na mãe na Sexta-feira da Paixão e compensado por deus com tremendo poder
imaginativo e engenhosidade e erudição, colou com durex um pedaço de cartolina
na parte posterior da registradora em que estava escrito “Fiado só amanhã”,
letrinhas grandes esmeradas da, como já disse, esposa dona Juçara.
Peguei e, vozinha fininha e débil,
protestei.
Ao que o Lacerda me passou um carão,
emendando:
“Até porque...”
Se cágado tivesse voz, seria assim.
Desliguei. Recolhi minhas milhares de
anteninhas ouriçadas tentando captar todo e qualquer fenômeno desses com que a
vida nos presenteia a cada segundo e que os 23 bilhões de futuros escravos dos
chinas teimam em não acusar.
Uma ficou sintonizada. Por mais que
pratique, nem sempre logro consumar minha técnica de me fingir de morto, que
venho treinando desde que nasci e os anos seguintes de amarga obsessão por
retomar aquela terna quinzena anos de amamentação que me deixou o gosto
indelével da vida sob a língua.
Falei que até porque era a puta o que o
pariu.
O tom dele subiu quase uma oitava de dó
sustenido a si. Uma súplica. Fiquei enojado. O fedepê sabe ser repulsivo quando
quer. Já pedi, várias, centenas de vezes, me avisa antes, me avisa antes!
Sempre que for tascar um “até porque” a cada dois períodos em tudo que jorra
copiosamente dessa vossa gargantinha de ouro, bota uma palavra de alerta.
Fred balança a cabeçorra, se divertindo.
Fred gosta duma citação creditada a
Bakhunin: “O mundo será um lugar melhor quando o último burguês morrer
enforcado nas tripas do último padre e afogado no sangue do último militar.”
Será?
