Sábado de oceanos fervendo, selvas devastadas,
pedestres a explodir em chamas sob o saara de 50 graus e os fantoches
decapitados no feudo dos sarney e a receita de bolo de fubá de mamãe para sempre
perdida na voracidade do cosmos. Vem cá, seja sincero(a), você não achava desde
a infância que merecia uma distinção especial por conseguir sobreviver mais um
dia? sob as violações pessoais da vida que te bombardeiam incessantemente até você
desistir de tentar impor tuas vontades e se entregar ao abandono que a partir
de então passou a ser o barco furado em que te agarra para se manter à tona? sob
a força das coisas e do mundo que te obriga a renunciar ao comando dos teus
passos, teu destino, teu rumo ou seja lá qual nome prefira dar a tal capitulação?
Ah, quanto esperei que alguém piedoso me
puxasse pelo ombro e cochichasse “vem cá” com intimidade benigna e a
boa-vontade dos predispostos ao bem e o amor dos capazes de amor imenso.
Só adulto fui ter noção de conforto. (E
de outras propriedades humanas como segurança e confiança de que não quero
falar e é provável que nunca fale, já tentei, tenho tentado mas não tenho ideia
de como tratar desses dois temas cum mínimo de equilíbrio.)
Qual um garoto obrigado a empurrar um
moinho de mandioca aos cinco anos ou uma guriazinha forçada a britar pedra no
agreste antes mesmo de aprender a chorar, não, nunca tive noção de conforto. Por
isso nunca soube me condoer desses dois serezinhos nascidos para servir feras. Eu
mesmo nasci, embora desde muito cedo tenha optado por esgoelar contra as
injustiças do mundo a servir as feras que me couberam. E me cabem ainda.
Pois, ao contrário dos pobres-diabos
deste mundo afora que não têm opção, nunca aceitei cordatamente que delícias
como o conforto estivessem além do meu alcance.
A infância muito cedo se revela o inferno
para os nascidos numa selva oculta por tapumes de papel crepom estampado com paisagens
tropicais e decorados com ubíquos vasos de samambaias de longas folhas sob o
patrocínio de cortesãos de palha de dentes permanentemente à mostra.
Além de outras incontáveis – que talvez
com a paciência que nunca tive e nunca terei – oh esperança que me abandonas! –
um dia me anime a tocar –, tinha também essa sapiência, essa precoce, malsã e
assombrosa sapiência de que não há vantagem em viver.
(O pano vai se fechar com insuportável
vagarosidade, estou ciente. Que posso fazer?)
A descomunal, indescritível desvantagem da
vida não é em relação à morte. Não. A cultura que esta sociedade doente nos entucha
nos miolos nos deixa viciados em dicotomias como sinônimos/antônimos, branco/preto,
certo/errado. Não. A desvantagem da vida é com a não-vida. A não-vida jaz jactanciosa
no topo de todas as ideias e todos os pensamentos inconcebidos e inconcebíveis,
além do que nos imaginamos aptos a conquistar e aquém do que nos sonhamos super-homens
merecedores de mil dádivas imerecidas. A não-vida é inalcançável pelos delírios
dos fracos que também muito cedo se entregam à tolice das alegorias. A não-vida
é inconcebível pelos que vivem. É a antissemente. A anti-língua. Não há LSD que
se lhe abra o caminho, não há crença ou fervor que se lhe permita um vislumbre.
Tendo chegado a este degrau nesta minha
interminável escada (que, também assombrosamente, nunca me deixa exausto),
podia parecer natural a tendência a desfalecer e, glória de todas as glórias,
cair de costas das alturas.
Nos últimos dias dei de teimar que
preciso voltar a uma praia, sentir de novo o cheiro do mar. Não vou morrer
antes, não senhor. Ainda guardo aqui dentro cá pra tão só pra mim que eu e o
mar temos alguma identidade. Como poderia me esquecer neste sábado de oceanos a
ferver à minha volta? Vem cá, o mar te atrai, pra que negar? Dizem que viemos
de lá. A ideia me dá frio no estômago, me imagino deslizando por entre monstros
ancestrais inenarravelmente feios e sereias indescritivelmente sedutoras.
Deu pra ti?
Pra mim nunca haverá de dar. Quando der
(será possível não dar para alguém que um dia lá longe desejou com todo seu ser
fundar a seita dos não-viventes que no fim se revelariam capazes de encontrar a
saída da selva?), talvez brinque de atrevido, sorrindo por dentro como faço a
cada segundo, escarnecendo, deus, você é um pobre-diabo que não existe mas sou
magnânimo o bastante para lhe dar corda.
Ele sorrirá de volta. Sempre sorri. É magnânimo
o suficiente para reconhecer minha superioridade. Sabe que não existe sem mim.
Deu pra ti? deixarei que pergunte.
Sou eterno enquanto brinco, sou incólume
enquanto penso.
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