Da série "Novos contos para crianças", III


A criação

Deus fez o mundo em dois segundos, vomitou seis meses e vem descansando desde então, todos vocês sabem. O que quase todos desconhecem é que Deus teve um filho, Deusinho. (Alguns dizem que teve também outro, chamado Cristo, mas Sua paternidade nesse caso ainda é polêmica.)
Deusinho, ao que tudo indica, não estava nos planos divinos (desgraça que afeta nove entre dez de nós pobres mortais, não é mesmo?).
Consta que, a princípio, o Maioral pretendia apenas implementar uma explosão ciclópica. Vocês manjam: aplicar uma chacoalhada em todas as coisas pra quebrar o tédio (que, no caso d'Ele, era deveras abissal).
Afinal, naquela época o universo era um nada só: nada da mesma cor, nada do mesmo gosto e nada do mesmo cheiro. Nem o Gajo, com seu infinito Saco pra aturar qualquer encrenca que surgisse, tinha paciência de aguentar tamanha pasmaceira.
E assim Deus, vocês também sabem, fez.
Numa data e hora que ainda hoje é desconhecida, Ele pressionou o polegar contra o indicador da mão esquerda — pois, obviamente, o Gostosão era canhoto  e deu um  com perdão da palavra  puta dum estalo. Um estalo seco e, claro, metálico.
Bum! nada foi para os ares  ares que àquela época ainda não existiam, mas isso é assunto para outra ocasião.
Os cientistas, muito tempo depois, batizaram essa explosão com o nome de Big Bang. Se fôssemos nós, daríamos chamaríamos bem diferente, não é mesmo, meus leitorzinhos? Mas o que está batizado, batizado fica. (A menos que os nossos valorosos vereadores um dia resolvam mudar o nome de Big Bang pelo do presidente da câmara ou merda que o valha.)
Certamente vocês vão perguntar  já que são tão espertinhos  de onde o Grande Sabichão foi tirar essa ideia porraloca de criar o mundo a partir duma explosão. Não seria muito mais simples ter inventado uma grande, uma enorme, uma colossal buceta que começaria então a ejetar gente à medida do necessário? Pois é, eu também acho. Mas, cá pra nós, tenho uma teoria para explicar esse aparente nonsense divino. É que, com a explosão, nós seres humanos já nasceríamos surdos e cegos e com os nervos em frangalhos. E se essa foi de fato a intenção d'Ele, temos de reconhecer que o Cara obteve o efeito desejado.
E o Deusinho? Como é que entra nessa história?
Bom, a origem do Filhinho do Patrão ainda é controversa. Alguns historiadores dizem  ou melhor, afirmam  que Deus exagerou no entusiasmo na hora em que triscou os dedões. Aparentemente, o estalo, atingindo decibéis imprevistos até mesmo para o Crânio, resultou em várias  ainda não se sabe quantas ao certo  com o perdão da palavra  Cagadas. Isso mesmo, com cê maiúsculo. E uma dessas Cagadas, especula-se, foi a geração indesejada dos indesejados Adão e Eva.
Bem, a primeira conclusão que podemos tirar desse início da criação é que nosso futuro não seria nada promissor. Parece que era isso mesmo o que o Chefe pretendia.