A criação
Deus fez o
mundo em dois segundos, vomitou seis meses e vem descansando desde então, todos
vocês sabem. O que quase todos desconhecem é que Deus teve um filho, Deusinho.
(Alguns dizem que teve também outro, chamado Cristo, mas Sua paternidade nesse
caso ainda é polêmica.)
Deusinho, ao
que tudo indica, não estava nos planos divinos (desgraça que afeta nove entre
dez de nós pobres mortais, não é mesmo?).
Consta que, a
princípio, o Maioral pretendia apenas implementar uma explosão ciclópica. Vocês
manjam: aplicar uma chacoalhada em todas as coisas pra quebrar o tédio (que, no
caso d'Ele, era deveras abissal).
Afinal, naquela
época o universo era um nada só: nada da mesma cor, nada do mesmo gosto e nada
do mesmo cheiro. Nem o Gajo, com seu infinito Saco pra aturar qualquer encrenca
que surgisse, tinha paciência de aguentar tamanha pasmaceira.
E assim Deus,
vocês também sabem, fez.
Numa data e
hora que ainda hoje é desconhecida, Ele pressionou o polegar contra o indicador
da mão esquerda — pois, obviamente, o Gostosão era canhoto — e deu um — com
perdão da palavra — puta dum estalo. Um estalo seco e, claro, metálico.
Bum! nada foi
para os ares — ares que àquela época ainda não existiam, mas isso é assunto
para outra ocasião.
Os cientistas,
muito tempo depois, batizaram essa explosão com o nome de Big Bang. Se fôssemos
nós, daríamos chamaríamos bem diferente, não é mesmo, meus leitorzinhos? Mas o
que está batizado, batizado fica. (A menos que os nossos valorosos vereadores
um dia resolvam mudar o nome de Big Bang pelo do presidente da câmara ou merda
que o valha.)
Certamente
vocês vão perguntar — já que são tão espertinhos — de onde o Grande Sabichão
foi tirar essa ideia porraloca de criar o mundo a partir duma explosão. Não
seria muito mais simples ter inventado uma grande, uma enorme, uma colossal
buceta que começaria então a ejetar gente à medida do necessário? Pois é, eu
também acho. Mas, cá pra nós, tenho uma teoria para explicar esse aparente
nonsense divino. É que, com a explosão, nós seres humanos já nasceríamos surdos
e cegos e com os nervos em frangalhos. E se essa foi de fato a intenção d'Ele,
temos de reconhecer que o Cara obteve o efeito desejado.
E o Deusinho?
Como é que entra nessa história?
Bom, a origem
do Filhinho do Patrão ainda é controversa. Alguns historiadores dizem — ou
melhor, afirmam — que Deus exagerou no entusiasmo na hora em que triscou os
dedões. Aparentemente, o estalo, atingindo decibéis imprevistos até mesmo para
o Crânio, resultou em várias — ainda não se sabe quantas ao certo —— com o perdão
da palavra — Cagadas. Isso mesmo, com cê maiúsculo. E uma dessas Cagadas,
especula-se, foi a geração indesejada dos indesejados Adão e Eva.
Bem, a primeira
conclusão que podemos tirar desse início da criação é que nosso futuro não
seria nada promissor. Parece que era isso mesmo o que o Chefe pretendia.